兒童零到七歲之間的心理教育

作者:小銀  時間:2015-08-12 09:53:28  來源: 大眾養生網

兒童的教育是非常重要的一個課程,但是在目前我們中國來看,這個教育水平確實是非常令人失望和遺憾的,不久前,小編在網上看到過一視頻,一個一歲大的美國孩子自己脫衣服,自己開水龍頭,自己洗澡,然後自己穿衣服,自己吃飯,自己喊著嬰兒嘴玩具睡覺覺,這些恐怕在中國目前是不可能出現的,為什麼這樣呢?

因為中國的父母太過溺愛自己的孩子了,而且教育觀念也比較守舊,認為這麼小的孩子應該是什麼都不懂的的,必須父母幫忙,而且一直幫忙到甚至10歲都不懂的自己洗澡換衣服吃飯。

這就是個悲哀啊。

那麼中國的父母該從這個案例中學習到什麼呢?孩子從零到七歲的時候該如何教育他?

從0歲一直到4歲,一個孩子需要什麼。那有的家長說,我的孩子16歲了還需要聽嗎?那如果這個孩子在0-6歲時他這個部分沒有被填滿的話,他一生尋尋覓覓的時候,他會出現很多狀況和問題。

我隻會哭,但要你無條件接納我

0-3個月,孩子出生,他需要的第一個營養叫做:無條件地接納。剛剛出生的孩子非常脆弱,他不能自己尋找食物。他要等待爸爸媽媽喂他,需要他的父母親幫助他,安慰他,照顧他。孩子他什麼都知道,隻不過他不會講話,他有很多需要,但他隻會用哭來表達。需要他的父母親能夠無條件地接納他。你不知道以後我會不會孝順,你也看不出來我到底好不好看,你不知道我乖不乖。但是,你沒有條件地來愛我,即使你什麼都不知道!

第二個營養:不是永遠,但至少此時此刻,在你的生命中,我最重要。也就是我們所說的:NO.1inlife。孩子要意識到,在你的生命中,我是最重要的。即使你很忙即使你的身體很不好,可是我很餓,我不舒服,我生病,你都能馬上放下所有的一切,先來滿足我。那麼我會知道,在你的生命中,我是最重要的。

對於母親而言,來作這些,不難。因為媽媽在生完孩子以後,會分泌一種叫本體胺的東西。有了本體胺的分泌,母親會為願意為孩子提供一切。從身理上,提供乳汁,從心理上,無條件地愛孩子。在哈哈哈眼裏,孩子是最美的,最完美的。並且不管孩子有什麼需要,都會滿足.媽媽心裏最大的滿足也是這個孩子。沒有任何事情比孩子更重要。

可是如果,3個月內,這個媽媽由於某種原因情緒受到轉變,沒有正常分泌本體胺。那麼父親就要承擔起來。看護孩子,照顧孩子,保護妻子。如果孩子在3個月內,在成長的過程中,他的父母經常吵架打架,兩個人的精力都消耗在爭吵裏了,沒辦法照顧孩子。那孩子會去在成長過程中,另外找一個人替代。也就是另外一個重要他人。

從這個人身上希望得到沒有條件的接納。希望成為這個人生命裏最重要的人。那麼這個孩子一生中都會這樣去做,直到他找到那個重要他人為止。到了小學,他會去找小學的老師,到中學,他會去找愛人,會很早談戀愛。他會希望有人能那樣對他,能把他看成生命中最重要的人,如果找不到,他就會帶著這個期待長大,帶著這個期待結婚。

等到結婚,他也會一天到晚一直詢問,到底在你生命中我排第幾?講了又講,問了又問。我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很壞很糟糕,你還會那樣愛我那樣對我嗎?他會一直不斷地去尋找一個答案,這會導致他在人際交往中碰到很多問題。成為他的缺失。不能夠做一些很有意義的事情,因為有那麼多困擾。他不能夠好好讀書,好好工作,在他成長的過程中,自然地他的身體就會去尋找,去找那個重要的他人。

我要安全感,要爸爸媽媽關係是穩定的

從4個月開始,孩子進入另外一個階段。就是孩子想要分離。想辦法成為一個獨立的人。他本來跟媽媽是相連在一起的,剛出生,經曆的是身理上的分離,從母體的分離。從四個月起,他開始走他那條在心理上與母親或者父親剪斷臍帶的另一個過程。

如果這個過程沒有做好的話,這個孩子永遠不知道如何獨立。那這個時候,他需要的心理營養是:安全感。這是從4個月一直到3歲一直會做的事情。什麼是安全感,就是他的爸爸和哈哈哈關係是穩定的。這裏麵,如果母親是穩定的話,那麼這個孩子根本不用擔心,很自然而然地,孩子就會走過這個分離期,很有安全感。

從媽媽這裏得到安全感的話,孩子就會分離一點,更有安全感的話,再分離一點。3歲以下的孩子是不知道什麼是“我”的,也不知道“我”是誰。也就沒有我的經曆。這也就是絕大多數孩子,是不會有3歲前的記憶的原因。

安全感吸收得越多,越會分離,這是孩子心理上的一個自然的過程,隻要我們提供了他心理營養,心理健康,他會一直不斷地試驗,然後他會一直不斷地離開,回來,離開,回來。。。從整個的4個月一直到3歲,一直會做這樣一件事情。如果沒有這個經過的話,這個孩子與他的媽媽會一直處於共生期。他以為他和媽媽是一個人。以為他和媽媽和爸爸是一體的。

可怕的兩歲該怎辦?

而這個時候就進入到我們養孩子的一個頭痛的時期:可怕的兩歲。為什麼可怕呢,因為這個時候的孩子正是又想要獨立,他又與母親是一體的。這個時候,他們對母親的要求是非常大的,看到媽媽什麼時候圍繞你你都要反應,然後你真要去幫助他,他又不同意。這個時候,他最常講的,就是兩個字:不要。如果你一定要幫他,他會反對你。這些,都是因為這個孩子正在掙紮著想要成為一個獨立的人。

那麼,很多小孩子在這個時候有很多缺失的,怎麼知道會有這個缺失呢。一個你會看到很多小孩子,到了4歲,5歲,6歲,7歲或者10幾歲的時候,孩子還會拉住你的衣角,自然而然,到了要上學的時候,他會抱著家裏的柱子不肯出門。因為他不能分離。這些都是因為他在這個階段,心裏營養不夠,也就是他的安全感不夠,安全感不夠他就沒有辦法分離。

他也就不能成為一個獨立自主,以情相係的人。以情相係就是用感情與別人聯係。如果他沒有,他整個人就會充滿恐懼和害怕在裏麵。而這時我們能為孩子做的就是要很注意夫妻之間的關係。你們能給孩子最好的東西,不是物質,孩子那麼小,他不需要那麼多物質,而是父母親相互間良好的關係。父母關係好,他自然很開心,因為孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架,常相互指責,孩子就會害怕,而他不會表達他的害怕時他就會用很多古怪的行為來處理。

所以當看到我們的孩子行為古怪時,那表示孩子他不知道如何處理他自己的情緒。夫妻關係在孩子成長的頭幾年是最重要的。另一方麵,就是母親不能太過焦慮。太焦慮的媽媽,對孩子很難放手。

我們常喜歡為孩子做我們認為最好的事情,我們常常會讓孩子做什麼,不做什麼,而實際上,這個時候最好的就是,我們坐在一邊,讓孩子能根據自己的需要然後來試驗他的成長。。等到他跑回來,要媽媽抱抱的時候,抱起來,抱了一下,你會發現,他有安全感了,他又要下來,那你就放他下來。最不好的就是,今天我們心情很好時,就把孩子抱起來,玩,等到很忙的時候,孩子一來就跟他說,不成不成,你去找XXX。這樣很不好,孩子會亂。

最好的情形是,不辛苦的。爸爸媽媽不用那麼辛苦,孩子也不用辛苦。所以,父母親,隻要坐在那邊,能讓孩子看到你的臉,就成了。等到他跑過來,讓你抱你再抱,他不要抱,就讓他去玩,你也別打擾他。他邀請你玩就陪他一起玩。隻要這樣順其自然地做,孩子就能很好地走過這個時期。真正從身理上心理上成為一個獨立的人。

媽媽最大的功能是給孩子安全感

所以我們認為,媽媽最好的功能,就是給孩子安全感。你怎麼樣給孩子安全感呢?你的情緒的穩定,你的孩子自然就會有安全感。甚至在安全感的建立上,哈哈哈功能要大於爸爸的。因為孩子的分離主要是跟哈哈哈分離。但是沒有安全感的媽媽會常處於焦慮,害怕孩子長大,害怕這害怕那,還會情緒失控。不能讓孩子心安。

媽媽沒有安全感,那麼孩子就沒有安全感。所以媽媽要保持心平氣和。對孩子而言,最好的媽媽是願意學習,讓自己情緒穩定,孩子就會有安全感。跟隨孩子的成長而成長。最重要的,就是坐在一邊,但是你知道他什麼時候需要的是什麼,當他跑過來有需要,就要滿足他,滿足了,他自然就會走開。媽媽還要去自我反省,如果媽媽自己有情緒的話,一定要想辦法處理好自己的情緒,再麵對孩子。不能把你的情緒給到孩子。

孩子為什麼老是會來煩你呢,那是因為他需要的時候,沒有得到滿足,所以他才會一直想要!其實他不需要很多的,不能說,我喜歡的時候就給她吃這個吃那個亂吃一團,我不高興的時候,就把他推開到一邊去。他要的其實不多,隻是想在要你抱的時候,你能抱一抱他!這樣的話,孩子逐漸與媽媽進行分離,與父親分離,一直到完全分離,成為獨立的個體而這個時候他就有了一個“我”。

4-5歲孩子最需要的是“肯定”

當他有這個“我”時,那麼到了4歲-5歲的時候,他所需要的心理營養是:肯定,讚美,認同。這個部分,爸爸的重要性要大過母親。父親對孩子的讚美,肯定,認同,不管是對兒子還是女兒,它的份量是特別重的,如果父親願意這麼認真孩子說:孩子我很喜歡你,我非常高興你是我的孩子。那這句話,孩子會記得一生,並且開心一輩子。

如果爸爸在這個部分敢餿バ郎禿⒆硬⑶矣糜镅院托卸 澩銼硐殖隼矗 ⒆泳突岢瀆 孕牛 嬲 淖孕爬叢從謁 約耗諦牡摹K  雷約菏歉鯰屑壑檔娜恕R蛭  崛銜  野職致杪樅銜 液芎茫 野職致杪樅銜 液芸砂 D敲此 ご笠院螅 歡ㄊ淺瀆 俗孕擰U飧齪⒆踴嵊姓庋 恢腫暈業男判暮螅  突嵊幸桓魴碌奈遙 ⑶一崦靼祝 沂撬  沂且桓鱸躚 娜恕?

然後能夠有信心去麵對他的人生。去麵對他人生中的各種問題,難題。要請爸爸這樣來做。願意去肯定孩子,去向孩子表達:我很喜歡你,你很bang!在信任級上,父親的肯定,要比哈哈哈肯定比重更大。

父親與媽媽不同的是,爸爸如果肯定的話,對一個女孩子,她會覺得她是一個很好的女孩子,做為一個女性她是很好的。對一個男孩子,他會覺得作為一個兒子的男性的部分自己是個很好的男孩兒。在性別的認同上,父親的作用更大。社會上之所以出現很多男同性戀,很多都是與父親的關係出現了問題導致的結果。讓父親肯定他,zan美他,孩子就會順利走過這段時期。

6-7歲的孩子需要學習的模範

6-7歲的孩子,需要的心理營養是:學習、認知、模範。這個時期,要有一個人能做孩子的模範。這個模範可以幫助他解決:當我碰到問題時,我怎麼辦?如果我心情不好,我怎麼辦?我與別人的意見不同,我怎麼辦?告訴他如何管理他的情緒,如何處理他的生活中的問題,他需要學習,而這份學習來源於一個模範。

如果孩子能夠有這些的話:第一他需要人沒有條件地接納他,讓他認為他是最重要的。接下來他需要安全感,使到他能夠獨立,然後需要肯定讚美認同,到了七歲前是學習認知模範。這個,是心理營養最重要的。當然他再長大,他能夠選擇,需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上,他最重要的時期,就是到七歲之前。

如果這個孩子給足了他七歲之前的心理營養,他自然就會有生命力去學習,學習新的東西。如果沒有,有缺失,他就不能夠有成人目標。他就會一直處於尋找的狀態。讓人家去肯定他,讓人家去稱讚他。他不能在他那個年齡發揮一個人的很好的生命力。

這個心理營養,能早開始最好。如果沒有,也不存在晚不晚的問題,什麼時候你意識到你發現了,什麼時候開始都可以。發現苗頭,就從現在開始做。如果存在缺失的話,先要處理的,一定是爸爸媽媽之間的關係,或者是媽媽爸爸與孩子的關係。然後給他肯定,告訴他,他很重要。願意聽他說話,出現需求的時候,要滿足他。

孩子一開始的心理營養必須由那個重要他人給的。這個重要他人,第一是父母,或者,是爺爺奶奶姥姥姥爺,或者阿姨。但是,後麵兩種,可不可以做到,也要看孩子的性格來決定。至於為什麼一個孩子會選爸爸媽媽為第一位的重要他人,沒有理由,就象人們找對象談戀愛一樣。而如果父母不當這個重要他人。而孩子又不選其他的話,這個孩子就一定會有心理缺失。

總結:要教育好孩子並不是一件容易的事情,盡管看到老外教育孩子的案例很成功,但是在中國的觀念方麵還是無法跟上的,所以教育好孩子與否,這就需要看父母的思想觀念以及和意識上是否能真正,而且有膽量地屏棄守舊的思想觀念,大膽放心地讓孩子多自己自力更生。

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