佇立在衣櫃門前，燈光打在裸露的身體上，我告訴自己要勇敢麵對一切。深呼吸，下意識地將內在形象拋之腦後。睜開眼睛，寧神注目我的身體，我的心也為之猛然一顫：我已然不是當年那個年輕貌美的女子，而隻是一個生活過得還不錯的婦女。我的身體承載著我的精神，我的靈魂，講述著屬於我的人生。
我是一個59歲的女人，身體健康，身材保持的也不錯，身高大概1米75,體重約122斤。牛仔褲和其他材質的褲子都是穿6碼，胸部近似於肚臍眼卻也能勉強撐滿B罩杯的內衣。我的雙腿不再像天鵝絨那般，臀部也不是昔日的翹臀。輕輕晃動上臂，皮膚曬痕便顯露出來。腰枝鬆鬆垮垮，沒有當年的完美緊致，再加上剖腹產之後微微隆起的小腹。以這樣的身材，比基尼穿起來沒有了美感，亦是這樣的身體賜予了我一個兒子。
為什麼我要嚴苛的審視我自己?是時候我該向信仰的缺失輕微的恐懼發出挑戰;是時候向我的靈魂中傾注暖暖的愛意;是時候袒露自己的心聲，坦然麵對自己並不完美的身體——這曾為一位男士稱為“皺紋縱橫”的身體。這位男士55歲，名叫戴夫他迷醉於我的精神和思想，對於我的外在他卻並不喜歡。
我們邂逅於一個交友網站。戴夫在我心目中風趣幽默、彬彬有禮、機智非凡。他曾牽起我的手一起騎著腳踏車遊玩;他曾驅車數裏隻為來到我的門前;他曾親自下廚準備餐點，為我的小狗腦袋裝飾花邊。我為他著迷，我渴望全麵深刻的了解這個男人。就這樣，我們安排了一次周末歡聚，也就是那時起事實開始變得複雜，無法言說的不同於往常。我們像夫妻一樣入睡——不著衣物，互相撫摸，分享香吻，相擁入眠。整個周末，我都設法想要更親密一些，但每一次嚐試都以失敗告終。
星期一晚上，我在電話裏質問這個男人，為什麼他連續三個晚上都在我的床上過夜，我們卻沒有發生關係。“你的身體太多皺紋，”他這樣回答道，沒有一絲停頓。“多年以來，我都沉溺於年輕女人之中。和你在一起我很難感到興奮。我愛你的活力，你的歡笑，我喜歡你的智慧，你的心靈，但我真的無法接納你的身體。”
我驚呆了，傷痛感也隨之而來。我小心翼翼地耐心問他是不是覺得我的身體很難看。他斬釘截鐵的回答了是。“那就是說看我的裸體對你而言是一種折磨困擾對麼?”我問道。他告訴我說每次他隻是會看向了別處。關燈之後，他自欺欺人的告訴他自己，我的身體是年輕的——我也是一個年輕的女人。消化著一係列信息的過程中，我呼吸變得深沉。想到過去的幾天我是那麼輕易地就與他坦誠相見，我的臉就火辣辣的，是尷尬，也是羞愧。
我們又聊了一會兒，我的腦海中全是對話的內容。他提及有特殊的長襪和衣物可以很好的“隱藏”我的年齡。他愉快的告訴我，他衷愛於“黑色小禮服”和係帶鞋子這樣的裝扮。他告訴我說我的頭發不夠長也沒有他所喜愛的那般飄逸，但還是可以的，因為看起來很好看。當我聆聽這個男人的喋喋不休時，感覺自己像是一個吃了迷幻藥的芭比娃娃。他完全沒有意識到他的惡言惡語。他把我當做了一件物品，可以任意裝扮，任意定位來滿足他理想中喜愛的女性形象。
他解釋道，既然我已經知道了事情的真相，那我們在臥室裏就可以很愉快地相處。我告訴他不可能。我不會去掩藏我自己的身體，我不會刻意穿著隻為了讓自己的身材看起來“可容忍”，我也不會一絲不掛的站在黑暗中或是關著門的浴室裏，我更不會為了他不會為了任何人而貶低自己。我的身體是美麗的，如同我的思維我的心靈一樣美麗。
當我告訴戴夫我再也不想見到他，再也不想聽到他的任何消息時，他感到難以理解並抱怨是我小題大做了。他發牢騷說我把我們關係中雞毛蒜皮的小事放大成了一件大事。我甚至不想去解釋他所強加於我的那些傷害和恐懼。事實上，當我掛電話的時候，我甚至為這個男人感到深深的悲哀。結束這通電話，我走進了臥室，輕柔的褪去了衣衫。
看著鏡子中的自己——眼神清涼而堅定勇敢——我用摯愛、崇敬、深切關懷來看待身體的每一寸。這身體亦是我。她承載著我的靈魂，攜帶著我的心靈，陪伴我走過生命裏的每一天。每一道皺紋，每一處的不完美，都是我生命中得與失的一枚徽章。眼裏噙著淚花，我緊緊擁抱自己。感謝上帝賜予了我身體和生命這兩樣如此寶貴的禮物。感謝一個叫戴夫的可悲男人警醒我這兩樣禮物是如此重要。
